| анегдоты |
| NiKiZa | Дата: Четверг, 27-Дек-2007, 23:09 | Сообщение # 16 |
-@Mr.ПрОблЕмА@-
Сообщений: 2565
С нами с 25-Авг-2007
Пользователь №: 174
| Quote (Nero) В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!
ВОТ ЭТО ВООБЩЕ КУЛЬНЫЙ АНЕКДОТ!!!
|
Prague
|
|
| |
| Vano26 | Дата: Четверг, 27-Дек-2007, 23:16 | Сообщение # 17 |
Генерал-лейтенант
Сообщений: 687
С нами с 01-Сен-2007
Пользователь №: 189
| да а ты че свой не напишеш
Drift это скорость,занос,риск,крики фанатов...и так можно продолжать вечно(Vano26)
ВАЗ не догонят!(VazTT)
|
Stavropol
|
|
| |
| Nero | Дата: Четверг, 27-Дек-2007, 23:22 | Сообщение # 18 |
МегаЛОЛ сайта
Сообщений: 1133
С нами с 03-Ноя-2007
Пользователь №: 342
| Василиса Прекрасная была приятно удивлена,узнав что Змей Горыныч не только трехглавый,но и...
|
|
Москва
|
|
| | |
| |
| Nero | Дата: Четверг, 27-Дек-2007, 23:29 | Сообщение # 20 |
|
МегаЛОЛ сайта
Сообщений: 1133
С нами с 03-Ноя-2007
Пользователь №: 342
| На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
__________________________________________________ ______ Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают. __________________________________________________ ______ Всего 3 минуты потребовалось доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он полное ничтожество и заставить его застрелиться. __________________________________________________ _____________ Винни Пух был реально не здоровым медведем, ведь судя по мультику он был даже меньше кролика. __________________________________________________ ______ Чем тюрьма отличается от работы?
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Такое на работе не прокатит.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами. __________________________________________________ ____________ - Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю. __________________________________________________ _____ Две гнилых котлеты гриль,
Специальный тухлый сыр,
Огурцы, в салате-жук,
Все на булочке с кунжутом.
Просто так, и это- Биг Мак! Неделя искренности в Макдональдс.
|
|
Москва
|
|
| | |
| |
| Nero | Дата: Четверг, 27-Дек-2007, 23:38 | Сообщение # 22 |
|
МегаЛОЛ сайта
Сообщений: 1133
С нами с 03-Ноя-2007
Пользователь №: 342
| Объявление:
В связи с геополитическими изменениями
домен pos.su переименован в pos.ru
***************************************
Когда смотришь, как на стадионах ведут себя фанаты, то понимаешь, что слово "стадион" происходит от слова "стадо".
***************************************
У 3-кратного чемпиона мира по боксу прашивают:
- А вы верите в обереги? Пользутесь ими перед боем?
- Конечно, да. Иначе, зачем же я положил последний раз свинцовую подкову в свою перчатку?
**************************************
Легким движением руки дискотека превращается в ринг
***************************************
После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, как будто вы никогда не играли!
***************************************
Футболист:
- С одной стороны я могу подписать этот контракт, а вот с другой...
Агент:
- С другой стороны не надо, там лист чистый.
***************************************
Отключение Олимпийского огня в Турине щедро спонсировано Газпромом!
****************************************
Мимо, мелодично звеня карабинами, пролетела связка альпинистов....
****************************************
Хоккей. Комментатор:
- Пас, и смотрите куда летит шайба, а летит она прямо в ....шмена шаштава…
****************************************
Нападающий спрашивает у судьи:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет собаки!!!
- Как так? Слепой и без собаки?
****************************************
В ответ на дисквалификацию Егора Титова футболисты Сборной России сдали анализ на допинг прямо на дверцы автомашины инспектора UEFA...
****************************************
Прыгают два парашютиста. Один подлетает к другому и ест яблоко. Второй спрашивает:
- Откуда у тебя яблоко?
- Да вон, у тебя полный рюкзак!
****************************************
Чебурашку сделали официальным талисманом российских олимпийцев, потому что он наглядно показывает, во что может превратиться олимпийский Мишка при скудном питании и непомерных амбициях
*****************************************
Наша жизнь -- что шахматы: наверху рокировки, а внизу мат
*****************************************
Бейсбол у нас как-то не прижился, но бейсбольные биты пользуются большой популярностью!
*****************************************
Я знаю каратэ, джиу-джитсу, самбо, дзюдо и много других страшных слов Народная мудрость:
If you want to f*ck for funny:
F*ck yourself and save your money.
-----------------------------------------------------
Вчера поймал за хвост птицу счастья, а она мне на*рала в руку...
-----------------------------------------------------
Когда в UT убиваешь 6 человек, это "Monster kill"
Когда в Q3, это "Excellent"
Когда в CS, тебя банят за читерство...
-----------------------------------------------------
Меня назвали в честь прадедушки. Теперь мучаюсь.
И как тебя зовут?
Прадедушка...
-----------------------------------------------------
В офисе скучно. Водитель шефа играет на компе в Test Drive.Шеф смотрит пару минут и говорит:
Если б ты так водил, я бы с тобой не ездил...
Водила отвечает:
Если б у меня был такой "Порше", я бы тебя не возил...
-----------------------------------------------------
Если надпись на вашем мониторе уменьшается, значит его уносят.
|
|
Москва
|
|
| | |
| |
| ZiZu | Дата: Пятница, 28-Дек-2007, 00:36 | Сообщение # 24 |
Хранитель традиций BMW
Сообщений: 1085
С нами с 12-Июл-2007
Пользователь №: 87
| Что такое работа в МакДоналдс? Это Mercedes-Benz S-klasse всего за 120 лет. Работай в МакДоналдс, цени своё время.
****************************************
Весь мир завидует длительности эстонского оргазма!
****************************************
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти...
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее...
****************************************
Купил "Порш Кайен турбо", проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!
****************************************
Я люблю Россию
Вчера иду себе вечером,никого не трогаю.
Тут удар ногой в спину, падаю лицом вниз, лежу, подбегают 2 омоновца, переворачивают меня, и со словами: "Не, не он", садятся в машину и уезжают...
****************************************
Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.
****************************************
* Новая акция от Билайн: "Подключись к МТС, и мы сломаем тебе ноги!"
****************************************
* Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде....
****************************************
* Девушка, а как вас изнасиловали?
* СУППЕЕЕЕР!!
****************************************
Коммунальщики в шоке: зима неожиданно не пришла.
****************************************
|
|
Москва
|
|
| |
| Nero | Дата: Пятница, 28-Дек-2007, 00:59 | Сообщение # 25 |
|
МегаЛОЛ сайта
Сообщений: 1133
С нами с 03-Ноя-2007
Пользователь №: 342
| Она: Я спать
Он: Да наф те спать?
Она: спать люблю
Он: А миня? Оо
Она: Что тебя? Я тебя слишком мало знаю, а спать я знаю всю жизнь...
___________________
ххх: я тебя предупреждаю , с**а, если завтра бля не принесеш деньги
ххх: то принеси хотябы послезавтра
ххх: пожалуста
________________________
Lacran: Блин, ну как объяснить этим пендосам, что я по ихнему не понимаю ???
Dranic: Напиши им что-нибудь по-русски, а потом скопируй, что они тебе ответят
_______________________________________________________________________
Говорила мне мама, когда был маленьким: "Не играйся с писькой, до колена будет"!!!! Ну и на фига я ее послушал?(((
_______________________________________________________________________
Юлия: ты мой раб!
Black Knight: да госпожа
Юлия: ты мелкое ненужное насекомое!
Юлия: ты должен целовать мне ступни
Black Knight: да госпожа
Юлия: БЫстро! вылизывай мне пальцы ног!
Юлия: а то отхлещу
Black Knight: да госпожа
Юлия: тростью!
Юлия: по спине!
Black Knight: да госпожа
Юлия: ты виноват!
Black Knight: да госпожа
Юлия: ты там бота мне написал?
Black Knight: да госпожа
__________________________________________________
1ory: пришел на выходных айфон. вчера пошли с ним гулять. ну что ты думаешь, немедленно упал в сугроб.
xxx: ну что, жив?
1ory: да, на удивление жив!
xxx: только передал своим по внутренней связи " помогите, я кажеца в россии!!!"
___________________________________________________
<Пинг> мля, мне даже в sims2 не дают!
____________________________________________________
Romashka> Сереж, неужели парням кроме секса ничего не надо? Он сказал мне, что видимо нам стоит расстаться, когда я сказала что не готова лечь с ним в постель :~(
Serg> Лен, ты с ним уже полгода встречаешься. Нам не кроме секса ничего не надо, нам просто БЕЗ секса ничего остального не надо :)+
|
|
Москва
|
|
| |
| Dynskiy | Дата: Пятница, 28-Дек-2007, 17:38 | Сообщение # 26 |
Майор
Сообщений: 82
С нами с 26-Авг-2007
Пользователь №: 177
|  
|
за Nemiroff во всем мире (Немиров)
|
|
| | |
| |
| Vano26 | Дата: Воскресенье, 30-Дек-2007, 23:36 | Сообщение # 28 |
|
Генерал-лейтенант
Сообщений: 687
С нами с 01-Сен-2007
Пользователь №: 189
| Канун Нового Года, глухая деревня, очень бедная семья - муж, жена и
восемь детей. На столе сало, картошка, огурцы и прочий силос. В 23:50
отец встает, берет ружье, выходит на улицу и стреляет дуплетом в воздух,
после чего заходит обратно и заявляет:
- Дети! Подарков не будет! Я Деда Мороза ЗАСТРЕЛИЛ!!!
Drift это скорость,занос,риск,крики фанатов...и так можно продолжать вечно(Vano26)
ВАЗ не догонят!(VazTT)
|
|
Stavropol
|
|
| |
| Vano26 | Дата: Воскресенье, 30-Дек-2007, 23:36 | Сообщение # 29 |
|
Генерал-лейтенант
Сообщений: 687
С нами с 01-Сен-2007
Пользователь №: 189
| Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается романтическая шлюха наподобие той, которую играла
Джулия Робертс в фильме "Красотка" от обычной проститутки?
- Она видит свет в конце панели!
Drift это скорость,занос,риск,крики фанатов...и так можно продолжать вечно(Vano26)
ВАЗ не догонят!(VazTT)
|
|
Stavropol
|
|
| |
| Vano26 | Дата: Воскресенье, 30-Дек-2007, 23:39 | Сообщение # 30 |
|
Генерал-лейтенант
Сообщений: 687
С нами с 01-Сен-2007
Пользователь №: 189
| Под Новый Год.
Дед Мороз, собирая мешок, бубнит себе под нос.
- Опять ходить и слушать от каждого третьего: "Здравствуй, жопа! Новый
Год! Ты подарки нам принес?" От других: "А Снегурочка не подарок?"
Вновь слушать стишки: "К нам на елку, ой! ой! ой!... А глаза-то папины!"
И стукнув себя по лбу:
- Ну зато везде спрашивают "А
Drift это скорость,занос,риск,крики фанатов...и так можно продолжать вечно(Vano26)
ВАЗ не догонят!(VazTT)
|
|
Stavropol
|
|
|
|
